Kun olin ottanut ensimmäisen humalani noin 14-15 vuotiaana ja huomannut kuinka se minut vapautti jatkuvasta pelosta ja henkisestä ahdistuksesta on hyvin ymmärrettävää se kuinka koukussa olin viinaan lähes eka kerrasta asti, juomiseni oli siitä asti aina humala hakuista, koska mikään muu kuin kunnon känni auttoi minua unohtamaan pelot ja muut sentapaiset tunteet ja saihan niihin juoda. Armeijassa huomasin ensimmäistä kertaa kuinka erilaista minun juomiseni muihin poikiin nähden mutta ajattelin, että minäkin lopettelen kunhan saan vaimon ja perheen joo kyllä se” kunhan sitten” ja ”sitten kun” sanat oli minunkin suussani hyvin yleistä sen jälkeen. Sain aikanaan perheen lapsineen kaikkineen mutta juomiseni ei siitä muuksi muuttunut vaan paheni, töissäkään en ole ehtinyt olla kuin ehkä viitisen vuotta yhteensä laskettuna. Olen nyt 40:nen en jaksanut olla vaan halusin juoda aamusta asti en uskaltanut oikeastaan olla missään muuta kuin humalassa. Kaikennäköiset ”lieve” ilmiöt olivat mukana joista tipahteli muutama pieni ”kakku”. Siellä kun niitä istui, kävi kyllä mielessä, että olisi varmaan elämällä muutakin tarjolla mutta kun pois pääsi oli portilla jo pullo odottamassa, parantolat, AA klinikat ja muut yhteiskunnan tarjoamat hoidot eivät minua auttaneet
Kun pääsin AA:haan ensimmäistä kertaa noin kolmekymppisenä tuntu tosi hyvältä. Pari ryhmää kunnes vaimo oli palannut kotiin (oli jättänyt jälleen kerran minut). Syy olikin vaimossa eli olin hänen takiaan raittiina. Siitä alkoikin seitsemän vuoden yhtenäinen putki helvetin vuosia minulle ja tietenkin perheelle mutta AA:tietoisena onneksi join, onneksi siksi että ajattelin aina sitä miten asiat voisi olla toisinkin mutta halua ei ollut, ei vaikka kuolema alkoi kolkutella jo oven takana, fysiikka alkoi pettää. mutta niin alkoi henkinenkin kantti ja viina ei antanut enää edes alkuhuumaa niin kuin oli ennen antanut, eikä myöskään enää poistanut pelkojani jotka olivat juomiseni myötä vain kasvanut. Vasta silloin kun ”auttajani” minut oli pettänyt olin valmis menemään uudestaan AA:han takasin, olin löytänyt pohjani jota alemmas en halunnut joutua, niin kirjassa sanotaan.

Raitis tänään